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今日は体調激悪でした。
気力で生きてるわ~って実感。
あの体調で会社に辿り着き仕事した自分を誉めよう。
これ誉めなかったら自分がかわいそうだ(笑) 
ご褒美は何にしようかな。
睡眠がいいんだろうなぁ。
さいきんちゃんと連続して眠れないから体力落ちてるのかな?
何か良い方法ないかなぁ。
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そんな死に向かって生きている人間。
死に向かっている、いつか目の前からいなくなってしまうのがわかっているのに、分かれるのが悲しいことがわかっているのに、なぜ大切な人を作るのか。
大切であればあるほど悲しいことはみんなわかっているはずなのに。
人は誰しもみな「死」という病を持って生きている。
誰しも「死」に向かって歩いている。
しかし、実感がわかない。
別の病というものを持ってでしか感じることができない。
死に向かって人生を歩んでいると実感してしまったら、
人は生きられなくなるから、忘れて日々を生きているのだろうか。

昔のたわいもない記憶に悩まされる。
聞こえてるのになんで返事しなかったんだろう。
必死にしてて、返事しなきゃと思いつつしないってほんとシャットダウンして作業してるよね。
脳は何かに集中したいときは、あまり使ってない別の機能を停止して力の分散をなくすって聞いたことあるけど、その傾向が強いんかなぁ。
メールの返信がきたけど、そこまで嬉しくないのはなぜだろな。
友達な感覚なのかな?
焦らなくていいのに焦ってる~。
全体的にきもちが低下?
予期しない一人暮らしは結構きついなぁ。
でも、まぁ生きていけることがわかったから良かった。
徐々に成長するようにプログラムされてるんだろうなぁ。
人生どこに行き着くんやろ。
久しぶりにどなったわ~。
結構すっきり。
傷つく言葉いうとすっきりするって、我ながら性格悪いわー。(そんなに思ってない)
年に1回くらいやけど。

結構たまってんたんやなぁ。
寝たいけど寝たくない。
副作用は思ったよりも少なくてよかった。
さすが進化系。
まずは一週間無事過ぎますように。
今年は(説明や論理的思考や会社で必要な能力を育てるひとつの手段として)
ちゃんと日記を書こうと思っていたのですが、
はじめから挫折しています~。


何を書こうかと思案中。

特にないなぁ。

まとめる能力をつけるには。
読んだものをわかりやすく説明するのが良いらしいけど、
いつも内容すぐに忘れます(笑)
記憶力を良くしたいです!

そうそう。今年初読書はエッセイ「結婚願望」です(笑)
自分で自分に引くわ~。
でも勉強になりました。
若干記憶薄れてきてますが(笑)
つらつらと思ったことを。

結婚しても、寄りかかる人がいなくなったら不安だよね。
結婚したら安心なのかなと思ってたけど、やっぱりそうでもないみたい。
ちょっと結婚したいなぁと思ってたところに渇が入った。
一人では生きていけないから寄りかかる人は必要なんだけどね。
どうしようかなぁ。
ぜんぶこのままで100年くらいいてほしいな。
私がいなくなる瞬間までずっと続いてほしい。

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どっちのデメリットのほうが我慢できるだろうか。

周りの環境は刻一刻と変化する。

明日1年後10年後50年後。
同じ人間関係が続くことは絶対にない。
家族を失ってしまったときに、私は耐えれるだろうか。

想像すらできない。

しかし、現実を見ていると。
想像し何らかの対策を考えなければ、心構えをしなければ
いけない時期に来ている。

このまま人生を歩んでいくと、
大切な人が確実に減っていくことは想像に難くない。

しかし、新しく人生の時間が近い人を選んだとしても
その人がどうなるかわからない。
(その人の両親も家族も一緒についてくる。不確定要素は増えるばかり)


人生は賭けだ。


実際どちらの人生に転ぶかは切羽詰った状況にならないと
決められないのかもしれない。

想像を、したくない。
みんながいなくなってしまう状況を。

ずっと、つらいことから逃げることでココロを保ってきた。
その癖がある限り私は何も踏み出さない結果である
「一生独身」を選ぶのでははなかろうか。
何も踏み出さないという選択もある意味選択ではあるが。

いや、結婚したいと思う人ができたときにはかわるだろう。
可能性は極めて低いが。

しかし、体力の無さや、社会の一員としての能力の無さを実感した今。
「一生独身」の覚悟=野垂れ死にの覚悟でもある。

60まで仕事をして生きていくのは厳しいとわかっている。
病気にかかれば収入はなくなるのだから、
野垂れ死に。

一人で生きていくということはなんと覚悟のいることか。

2人で生きていくということも、その人や周りの人の人生に
関わっていくという大きな覚悟が必要であるが。

しかし、全て自分の責任ということで気持ちは楽であるかもしれない。
もう一人の人生に振り回されるのはいやだから、
自分の人生はすべて自分で決めたいから
ずっと一人で生きると公言してきた。

その初心に戻って、さらに野垂れ死にという覚悟があれば
生きていけるような気がしてきた。

これが今の選択。

結局はどうしたら一人で生きていけるのかという
心構えを探しているのかもしれない。

具体的に考えていった瞬間に、
初歩の初歩である一人暮らしができるか心配という所に行き着くのだが、
まぁ、気合で…。
掃除洗濯炊事が苦手な所を改善していこう。
ちょっと去年の1年振り返りを見てました(笑)

そういえば、幹事は無事終わったよ!
過去の私!

ちょっとだけ人の名前覚えられたけど、まだまだです。
でも、もう終わったから大丈夫ー!
忘年会は10月暗いから数店舗押さえて、
気に入らないところはキャンセルしていって、
最終的に決めます。
また、事前に下見行くけど、
広いところ、ちゃんと個人で靴を管理できるところ。
これが重要。

今年もクリスマス一人だったけど、ケーキはもらえたのでよしとしましょう!
1日でほぼ1ホール食べたのです。
そして、25日には2切れ。
28日、29日またケーキ食べてケーキ三昧でした。
近くにミニ○トップができてソフトも食べたし・・・。
甘いものずくしでした。

今年も最終日にナーバスになってました(笑)
ことしも1年お疲れ様!
よくがんばった!

健康な1年でありますように!
今年は波乱の年でした。
今年は準備の年かなと思ってます。
来年は飛躍の年にしたいです。
成長するぞ!

今年の漢字は偽装の「偽」でしたね。
私の今年の漢字は「激」?
いろんなことが起こった1年でした。
おとなしく生きてきたので、びっくりの1年でした。

そして、最近思ってること。
日記を書かなくなったから、文章能力がさらに低下して、
説明が下手になりました・・・。
ちゃんと日記書いて文章能力を保つようにしなければ。

最近ポカミスが続いてます。
疲れてるのかなぁ。
それとも脳が老化?!
ちょっと心配になった年末でした。
勉強また開始して精神的にきてるのも原因かな。
私じゃできないよ・・・となってます。
みんなすごすぎです。
論理的思考ができるようになる!
その前に説明か(笑)

では、1年振り返り行ってみましょう!


1月
先輩が入院。
あせりまくりました。

2月
先輩の結婚式参加。
ほんわかしました。
先輩も結婚式場も綺麗で、結婚式というものにあこがれました。

3月
右側親知らず2つ抜歯。
右側の痛みが無くなって感動でした。

4月
初点滴。
ライブ。

5月
初MRI。
病院めぐり。
久々カラー。
2・3年ぶり?

6月
手術決める。
整体に行ってみる。

7月
仕事禁止令。
自宅安静を言い渡される。
破裂する危険性があるって言われてさすがに動揺。
後ろ振り向けないことに気づきました。
歩いたら痛いし、吐き気が。

8月
倒れて動けなくなる。
はいて震えて痛くてぐるぐる。
救急車呼んだら緊急手術してもらえたような気がします。

9月
手術。
予定日まで根性で耐えました。
ちょっと漏れてたみたいで、痛かったでしょと言われる。
うん。死にそうでした(笑)
穴を数箇所ぷすっとあけて、二酸化炭素入れて妊婦さんみたいだ~。
腸とお腹の裏が癒着☆
それで後ろ振り向けなかったのね。
まぁ周辺臓器めっちゃ癒着しまくって恐ろしい状態だったから
それも予想内やったんかなぁ。

10月
決算→旅行。
幸せ。
でも、後悔するきっかけも。
2ヶ月安静にしてたら体力がなくなりました。

11月
祖父母が他界。
2人続けてとかありえへん。
悲しくて動揺。
いとこにたくさん会えました。
人の温かさもたくさん知りました。
親戚がいいひとばかりでよかったです。

12月
左下親知らず抜歯。
クリスマス素敵写真ににんまり。
でも。こんな私でいいのかと自問自答。
苦手で嫌いなものが多すぎる。
もっと世界にあるものが好きになれるようになれたらいいな。

来年の。
目標は・・・どうしよう(笑)
姿勢?猫背を直す!(できるだけ)
大きな声で、体力つけて、笑顔で。
勉強を終了させる!
人間的に成長!

今年もおせわになりました。
来年もよろしくお願いいたします。

来年が良い年となりますように。
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